- Αλεξάνδρα Καππάτου Ψυχολόγος – Παιδοψυχολόγος - https://akappatou.gr -

5 τρόποι να στηρίξουμε έναν αγαπημένο μας με ιστορικό τραύματος


Η ενσυναίσθηση και ο χρόνος που αφιερώνετε για να ακούσετε μπορεί να έχει τεράστιο αντίκτυπο.

Ακόμη και αν κάποιος με αναγνωρισμένο ιστορικό τραύματος έχει το προνόμιο να κάνει ψυχοθεραπεία, οι σύντροφοι, οι φίλοι και άλλοι αγαπημένοι του τείνουν να αποτελούν το κύριο σύστημα στήριξής του. Ακόμη και οι καλύτερες δεξιότητες αντιμετώπισης δεν μπορούν να παλέψουν με το άγχος που συνεπάγεται η εργάσιμη εβδομάδα, οι διακοπές με τα πεθερικά και άλλοι στρεσογόνοι παράγοντες της ζωής.

Λόγω της βασικής εγγύτητας, οι σύντροφοι είναι εκεί περισσότερο, δεύτεροι μετά από τον υπόλοιπο κοινωνικό κύκλο που έχει επιλέξει κανείς, είτε πρόκειται για φίλους είτε για άλλα μέλη της οικογένειας. Αυτό σημαίνει ότι το άτομο περνά πολύ χρόνο με ανθρώπους που πιθανώς δεν είναι επαγγελματίες ψυχικής υγείας και μπορεί να μην ξέρουν πώς να στηρίξουν κάποιον που έχει τραυματικό παρελθόν. Συχνά τα μέλη της οικογένειας απευθύνονται κι αυτά με τη σειρά τους σε ψυχολόγο για να μάθουν πώς να υποστηρίξουν καλύτερα το αγαπημένο τους πρόσωπο. Οι παρακάτω 5 συμβουλές θα μπορούσαν να βοηθήσουν.

5 τρόποι να στηρίξουμε έναν αγαπημένο μας με ιστορικό τραύματος

  1. Ακούμε
    Συχνά ανησυχούμε ότι πρέπει να έχουμε το τέλειο πράγμα να πούμε ή κάποια άλλη διορατική απάντηση, και συχνά παλεύουμε να σκεφτούμε κάτι να πούμε. Στην πραγματικότητα, απλώς και μόνο η στοχαστική ακρόαση δείχνει πολύ μεγαλύτερη στήριξη από τις περισσότερες απαντήσεις. Δείχνοντας κάποια οπτική επαφή (αν αυτό είναι άνετο για τη δυναμική της σχέσης σας), γνέφοντας και παραμένοντας σιωπηλοί όσο μιλούν, θα δείξετε ότι επενδύετε στο να ακούσετε τα λόγια τους.

Να είστε πρόθυμοι να κάνετε ερωτήσεις και να μάθετε, αντί να τους εκπαιδεύετε ή να τους λέτε τη δική σας ιστορία ή «ξέρω κάποιον που…». Το ίδιο ισχύει και με το «Ξέρω τι εννοείτε γιατί αυτό συνέβη σε μένα». Ενώ μερικοί άνθρωποι μπορεί να το θεωρήσουν υποστηρικτικό, οι περισσότεροι πιθανόν να το θεωρήσουν απορριπτικό για τα συναισθήματά τους, ακόμη και αν οι προθέσεις σας ήταν να είστε υποστηρικτικοί. Η ακρόαση είναι μια μικρή κίνηση που μπορεί να έχει μεγάλη σημασία.

  1. Επικυρώνουμε τους ίδιους και τις εμπειρίες τους
    Οι άνθρωποι που είναι επιζώντες τραύματος έχουν μια ιστορία, κατά την οποία τους ακυρώνουν, τους απορρίπτουν και δεν τους πιστεύουν. Πολύ πιθανόν να κατηγορήθηκαν για τα γεγονότα που έλαβαν χώρα ή να φέρουν εσωτερική ενοχή και ντροπή, αν τα γεγονότα αυτά συνέβησαν στην παιδική ηλικία. Το να τους πιστέψετε απλώς και να δείξετε ενσυναίσθηση μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά στο πόσο υποστηριζόμενοι αισθάνονται από εσάς και στην προθυμία τους να σας ανοιχτούν.
  2. Ρωτάμε με ποιον τρόπο αισθάνονται ότι υποστηρίζονται καλύτερα
    Ορισμένοι άνθρωποι χρειάζονται μια ευγενική υπενθύμιση ότι δεν είναι το παρελθόν τους και ότι έχουν ξεπεράσει και μπορούν να συνεχίσουν να προχωρούν μπροστά. Άλλοι χρειάζονται απλώς να ξεσπάσουν για μια στιγμή και στη συνέχεια να λάβουν μια ευγενική υπενθύμιση όταν έρθει η ώρα να αλλάξουν θέμα. Μην υποθέτετε ότι μια αγκαλιά θα λύσει τα πάντα, καθώς μερικές φορές αυτό μπορεί να φανεί απορριπτικό για τους ανθρώπους που έχουν ιστορικό ότι δεν αισθάνονται ότι τους ακούνε. (Αλλά μερικές φορές πολλοί θέλουν μια αγκαλιά ούτως ή άλλως, και αυτό είναι επίσης εντάξει!)
  3. Είμαστε προετοιμασμένοι ότι θα κάνουν συνδέσεις που μπορεί να μην έχουν νόημα για εμάς
    Στη δουλειά μου με ζευγάρια στα οποία κάποιος έχει βιώσει παιδικό τραύμα ή κακοποίηση και παραμέληση, δεν είναι ασυνήθιστο ο τραυματισμένος σύντροφος να κάνει λανθασμένες υποθέσεις για τον άλλο, όπως: «Δεν μου στέλνεις μηνύματα τόσο συχνά όσο σου στέλνω εγώ κατά τη διάρκεια της ημέρας- πώς μπορώ να είμαι σίγουρος ότι με αγαπάς;».

Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφος πρέπει να ανέχεται αυτά τα πράγματα- ο στόχος είναι συνήθως να εργαστούν μαζί για να βρουν λύσεις ώστε να βγουν από αυτά τα επιβλαβή μοτίβα σκέψης. Ωστόσο, είναι περισσότερο ένα προειδοποιητικό μήνυμα ότι αυτό συχνά προέρχεται από ένα μέρος τραύματος και ανεκπλήρωτων αναγκών προσκόλλησης. Εάν δεν δουλέψουμε πάνω σε αυτές τις σκέψεις και συμπεριφορές, μπορεί να είναι επιζήμιες για τη σχέση σε ακραίες περιπτώσεις, καθώς μερικές φορές κάνουν τον σύντροφο να αισθάνεται ότι περπατά σε κελύφη αυγών ή ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά.

Η επούλωση από το τραύμα δεν είναι γραμμική. Πολλοί επιζώντες θα αγωνιστούν να αλλάξουν τα πρότυπα σκέψης και συμπεριφοράς που έπρεπε να αναπτύξουν προκειμένου να επιβιώσουν από το τραύμα που βίωσαν. Αυτές οι συμπεριφορές μερικές φορές δεν βγάζουν νόημα έξω από το πλαίσιο της τραυματικής κατάστασης (ή των τραυματικών καταστάσεων), προκαλώντας σύγχυση στους συντρόφους και σε άλλα αγαπημένα πρόσωπα που αμφισβητούν τις πράξεις και τις αντιλήψεις τους για τα γεγονότα. Το να έχουμε κατά νου ότι η επούλωσή τους δεν θα προχωρήσει με τον τρόπο που θα περιμέναμε να επουλωθεί μια σωματική πληγή θα μας βοηθήσει να παραμείνουμε υποστηρικτικοί και ενσυναισθητικοί σε στιγμές ανάγκης.

  1. Κρατάμε τα κατάλληλα όρια
    Να θυμάστε ότι δεν είστε και δεν μπορείτε να είστε ο θεραπευτής τους. Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να ακούτε για να δείξετε υποστήριξη και στο να μπαίνετε στο ρόλο του σωτήρα ή του «διορθωτή», κάτι που είναι ακατάλληλο και επίσης ανέφικτο. Υπάρχει λόγος για τον οποίο οι θεραπευτές εμποδίζονται να κάνουν θεραπεία με φίλους και συγγενείς, καθώς πρόκειται για ένα ουσιαστικό όριο για την ασφάλεια και των δύο μερών. Είναι εντάξει να προτείνετε ότι έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να τους βοηθήσει να επεξεργαστούν κάποιο από το παρελθόν τους.

Πηγή:

www.psychologytoday.com/intl/blog/invisible-bruises/202203/5-ways-support-loved-one-trauma-history