- Αλεξάνδρα Καππάτου Ψυχολόγος – Παιδοψυχολόγος - https://akappatou.gr -

Όταν θέλει παιδιά μόνο ο ένας από τους δύο…


Από την Αλεξάνδρα Καππάτου, Ψυχολόγο – Παιδοψυχολόγο
Η κοινή επιθυμία για παιδιά είναι ένας από τους λόγους που ενώνουν δύο ανθρώπους. Τι συμβαίνει όμως όταν δύο άνθρωποι δεν επιθυμούν το ίδιο; Όταν μόνο ο ένας από τους δύο θέλει παιδιά ενώ ο άλλος όχι;
Η απόκτηση παιδιών από ένα ζευγάρι εξαρτάται από πολλούς παράγοντες πχ. Βιολογικούς , κοινωνικούς , οικονομικούς… Η αφετηρία όμως είναι πάντα η επιθυμία τους. Κάποιες φορές όμως τα «θέλω» τους είναι διαφορετικά. Και τότε πρέπει να βρεθεί μια λύση.

Συζητήστε μεταξύ σας..
Όταν έχετε συνάψει μια σχέση που σας ενδιαφέρει και τη βλέπετε να προχωρά τότε καλό είναι να κάνετε μία σχετική συζήτηση για το πώς αντιμετωπίζει ο καθένας σας το θέμα της οικογένειας γενικά. Φυσικά σε κάθε περίπτωση ένας άνθρωπος πρέπει να έχει το δικαίωμα
της επιλογής για τη ζωή του. Αν εμείς δε θέλουμε παιδιά αλλά ο σύντροφός μας έχει αντίθετη γνώμη, θα πρέπει να το ξέρει ούτως ώστε να δράσει βάσει των προτεραιοτήτων του και να μη βρεθεί προ τετελεσμένου. Γιατί όσο το αναβάλλετε τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες ο χρόνος να δράσει εναντίον σας. Είτε επειδή η γονιμότητα φθίνει με τον καιρό, είτε επειδή μπορεί να προκύψει κάποια άλλη αποτρεπτική συνθήκη.

Μην επαναπαυθείτε σε μία κουβέντα
Οι ανάγκες και οι επιθυμίες μας δε μένουν πάντα ίδιες. Οι πιθανότητες να αλλάξουν μέσα στο χρόνο δεν είναι λίγες. Γι’ αυτό και καλό είναι –εφόσον έχουμε μία σχέση με προοπτικές- να επανερχόμαστε στο ζήτημα των παιδιών. Το ότι ο σύντροφός μας μπορεί να μας έχει πει πριν από 1-2 χρόνια ότι θα ήθελε παιδιά, δεν είναι εγγύηση ότι το θέλει ακόμα. Δεν πρέπει
φυσικά αυτό να γίνει το μόνιμο θέμα συζήτησης ανάμεσα σε ένα ζευγάρι όμως καλό είναι ανά διαστήματα να βεβαιώνεστε ότι παραμένετε στο ίδιο μήκος κύματος, κάτι που θα πρέπει να γίνεται ούτως ή άλλως και όχι μόνο για το ζήτημα των παιδιών.
Μιλήστε ειλικρινά
Ειδικά αν ο χρόνος σας πιέζει (επειδή π.χ. είστε κοντά στην ηλικία που η αναπαραγωγική ικανότητα φθίνει) ή αν συντρέχουν άλλοι λόγοι για τους οποίους θα θέλατε (ή το αντίθετο) ένα παιδί σύντομα στη ζωή σας, δε θα πρέπει να μιλάτε με μισόλογα. Μην πείτε π.χ. «ας το ξανασυζητήσουμε σε 6 μήνες», «ίσως θα ήθελα ένα παιδί» κ.ο.κ. Κάντε σαφείς τις θέσεις και τις επιθυμίες σας ούτως ώστε να έχετε και οι δύο την ευκαιρία να κάνετε το καλύτερο δυνατό υπό τις συνθήκες.

Μην το «παίρνετε στραβά»
Αν ο σύντροφός σας δε θέλει παιδιά, δε σημαίνει ότι δε σας αγαπάει. Η επιθυμία και η ανάγκη για παιδιά είναι κάτι που δεν εξαρτάται απαραίτητα από τα αισθήματά μας για τον άλλον. Κάποιες φορές βέβαια μπορεί να συμβεί κι αυτό, να γνωρίσουμε δηλαδή κάποιον και να μας εμπνεύσει για μια τέτοια απόφαση ή να αισθανθούμε αρκετά ασφαλείς για να

το κάνουμε, όμως δεν είναι θέσφατο. Μπορεί να συντρέχουν χίλιοι δυο λόγοι για να μη θέλει κάποιος παιδιά (να έχει παιδιά από προηγούμενο γάμο, να έχει περάσει η ηλικία του, να είχε άσχημα παιδικά χρόνια, να φοβάται τον τοκετό, να είναι τρομερά αγχώδης, να έχει περάσει μια σοβαρή ασθένεια κ.λπ.) και κανένας από αυτούς τους λόγους να μην έχει να
κάνει με τα αισθήματά του για εσάς. Ακόμα και αν στο μέλλον, ο άνθρωπος αυτός αποκτήσει παιδιά ενώ έλεγε ότι δε θέλει, και πάλι δεν πρέπει να το παίρνουμε προσωπικά.
Το ότι έκανε αυτό το βήμα με κάποιο άλλο πρόσωπο, δεν είναι «μομφή» απέναντί σας.
Μπορεί απλά να ήταν η κατάλληλη στιγμή γι’ αυτόν, να άλλαξαν οι ανάγκες του κ.ο.κ. Μην αισθάνεστε λίγοι ούτε να αφήσετε την πικρία να σας καταβάλει. Αποφασίστε τι θέλετε να κάνετε με τα δεδομένα που έχετε τη δεδομένη στιγμή χωρίς να μειώνετε τον εαυτό σας ή την αξία της σχέσης σας.
Μένω ή φεύγω;
Το θέμα των παιδιών μπορεί να οδηγήσει ένα ζευγάρι στον χωρισμό καθώς πρόκειται για μια απόφαση ζωής που δύσκολα μπορεί να βρει συμβιβαστική λύση. Και δυσκολεύει ακόμα περισσότερο όταν το ζευγάρι αυτό αγαπιέται βαθιά και κατά τ’ άλλα η κοινή τους ζωή είναι αρμονική. Όμως κάποιες φορές, οι αποφάσεις μας στηρίζονται σε διαφορετικά κριτήρια
από την αγάπη. Αν η επιθυμία μας για παιδιά είναι ισχυρή και βαθιά ριζωμένη μέσα μας ενώ στον σύντροφό μας όχι, τότε ίσως πρέπει να σκεφτούμε το ενδεχόμενο του χωρισμού.
Το μεγαλύτερο λάθος που μπορούμε να κάνουμε, είναι να μείνουμε με έναν άνθρωπο που μας έχει δηλώσει ξεκάθαρα τις προθέσεις του, ελπίζοντας να τον αλλάξουμε… Ειδικά αν αισθανόμαστε ότι τα περιθώριά μας στενεύουν (μια γυναίκα μπορεί π.χ. να μην μπορεί να τεκνοποιήσει σε πιο μεγάλη ηλικία ενώ ένας άντρας μπορεί να μη θέλει να γίνει πατέρας
μετά τα 40 γιατί νιώθει ότι δε θα έχει την ενέργεια που απαιτεί ένα παιδί κ.λπ.)
Το χρονικό σημείο στο οποίο ανακύπτει το θέμα και η φάση στην οποία βρίσκεστε στη ζωή και στη σχέση σας είναι στοιχεία που σίγουρα παίζουν σημαντικό ρόλο.
Αν αισθάνεστε ότι η λήψη της όποιας απόφασης σας μπερδεύει και σας προκαλεί άγχος και ανασφάλεια, η επίσκεψη σε κάποιον ψυχολόγο ίσως σας βοηθήσει να ξεδιαλύνετε τις σκέψεις σας, να οδηγηθείτε στην κατάλληλη λύση για εσάς και να τη διαχειριστείτε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

φωτογραφία -https://gr.pinterest.com/pin/804455552176444142/?nic_v2=1a3pheZTK