Η ζωή συνεχίζεται. Έτσι, κάποια στιγμή μετά το διαζύγιο κάθε γονιός προσπαθεί να δημιουργήσει μια νέα σχέση. Κάτι απόλυτα φυσιολογικό και επιβεβλημένο, που θα τον βοηθήσει ουσιαστικά να λειτουργήσει πιο ισορροπημένα και ως γονέας. Η εύρεση όμως ενός νέου συντρόφου δεν είναι κάτι απλό. Ο χωρισμένος γονιός κουβαλά την ευθύνη των παιδιών του. Είναι δύσκολο να βρεθεί ο κατάλληλος άνθρωπος που θα δείξει κατανόηση στις υποχρεώσεις του γονιού και θα δεχθεί να κάνει σχέση μαζί του.
Αυτή η αγωνία παρατηρείται εντονότερα κυρίως στις μητέρες που έχουν επιφορτισθεί την επιμέλεια των παιδιών τους. Τα παιδιά, από την άλλη, συνήθως δεν δέχονται, τουλάχιστον στην αρχή, ούτε να σκεφθούν το ενδεχόμενο κάποιος από τους γονείς τους να δημιουργήσει άλλη σχέση. Γι’ αυτό τον λόγο χρειάζεται μεγάλη προσοχή στους χειρισμούς. Δεν είναι αναγκαίο να ενημερώνονται για κάθε ερωτική σχέση που δημιουργούν οι γονείς τους, κυρίως αν δεν είναι σοβαρή, γιατί αυτό τα επιβαρύνει. Καλό είναι λοιπόν να τηρείται η χρυσή τομή: Τα παιδιά δεν πρέπει να ζουν στα σύννεφα πιστεύοντας ότι οι γονείς τους θα μείνουν για πάντα μόνοι, αλλά ούτε και να γνωρίζουν λεπτομέρειες για την ερωτική ζωή του πατέρα ή της μητέρας τους.
Τι συμβουλεύω
•Τα παιδιά είναι ευάλωτα μετά το διαζύγιο και δεν πρέπει να αγωνιούν μήπως ένας ξένος άνδρας ή γυναίκα παραβιάσει την ήδη ταλαιπωρημένη οικογενειακή ζωή τους. Αυτό οδηγεί τους γονείς στην παγίδα να καθησυχάζουν τα παιδιά τους ότι αποκλείεται να ξαναπαντρευτούν ή να σχετιστούν σοβαρά με άτομο του άλλου φύλου. Καλό είναι να μην κάνετε κι εσείς το λάθος να αναλάβετε τέτοια δέσμευση, γιατί, μόλις αποκτήσετε ένα σταθερό δεσμό, τα παιδιά θα αισθανθούν προδομένα και θα αναστατωθούν.
• Λίγο καιρό μετά τον χωρισμό, οι γονείς που έχετε την επιμέλεια αρχίστε να βγαίνετε με φίλες και φίλους, ακόμα κι αν δεν έχετε σκοπό να αναζητήσετε ερωτικό σύντροφο. Οι έξοδοί σας θα δείξουν στα παιδιά ότι η ζωή συνεχίζεται και ότι έχετε την ανάγκη συναναστροφής με ενήλικες. Επίσης έτσι δεν θα τα ξενίσουν οι απουσίες σας όταν γνωριστείτε με ένα άτομο του αντίθετου φύλου που θα σας ενδιαφέρει ιδιαίτερα και με το οποίο θα αρχίσετε να βγαίνετε πιο τακτικά.
• Δεν χρειάζεται να λέτε στα παιδιά ούτε ψέματα αλλά ούτε και λεπτομέρειες για την προσωπική σας ζωή. Όπως ακριβώς βγαίνετε έξω με φίλες και φίλους χωρίς να δίνετε ιδιαίτερες εξηγήσεις στα παιδιά, κατά τον ίδιο ουδέτερο τρόπο μπορείτε να παρουσιάζετε και τις εξόδους σας με τον ερωτικό σας σύντροφο. Τα παιδιά έτσι κι αλλιώς δεν θέλουν να γνωρίζουν τίποτε για την ερωτική ζωή των γονιών τους.
• Αν κάποια σχέση αποκτήσει ιδιαίτερη βαρύτητα, ενημερώστε τα παιδιά ότι γνωρίσατε έναν άνδρα ή γυναίκα που σας αρέσει να συναναστρέφεστε.
• Αν τα παιδιά σάς ρωτήσουν τι κάνετε όταν βγαίνετε έξω με αυτό το άτομο, απαντήστε ανάλογα με την ηλικία τους. Πείτε ότι μοιράζεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και ότι περνάτε καλά. Διαβεβαιώστε τα ότι εκείνα αποτελούν για σας «τη χαρά της ζωής» και «το επίκεντρο της ύπαρξής σας», αλλά εξηγήστε τους ότι οι μεγάλοι έχουν ανάγκη να κάνουν παρέα με άτομα της ηλικίας τους.
• Είναι πολύ πιθανό να σας ρωτήσουν συγκεκριμένα: «Θα τον/την παντρευτείς;». Μην το αποκλείσετε, γιατί μπορεί να διαψευσθείτε. Πείτε απλώς: «Μου αρέσει να συναναστρέφομαι το συγκεκριμένο άτομο, αλλά δεν σκέφτομαι ακόμη τον γάμο γιατί είναι πολύ νωρίς» και τονίστε: «Αν αρχίσω να προβληματίζομαι για μια τόσο σοβαρή δέσμευση, σας υπόσχομαι ότι δεν θα πάρω καμία απόφαση προτού το συζητήσω μαζί σας».
• Μην πείτε στα παιδιά: «Θα κάνω ό,τι θέλετε εσείς» ή «Αποκλείεται να παντρευτώ αν δεν συμφωνείτε κι εσείς». Απλώς δώστε τους να καταλάβουν ότι το θέμα θα αντιμετωπιστεί ως οικογενειακό ζήτημα και ότι θα συμμετάσχουν οπωσδήποτε στη λήψη των σχετικών αποφάσεων.
• Η παρουσία ενός άλλου άνδρα ή μιας άλλης γυναίκας συνήθως εκλαμβάνεται ως απειλή από τα παιδιά, τα οποία θεωρούν ότι θα τους απομακρύνει από τον γονέα. Τα μεγαλύτερα θα ανησυχήσουν περισσότερο από τα μικρά για τις προοπτικές της σοβαρής σχέσης της μητέρας ή του πατέρα τους. Εσείς, από την πλευρά σας, θα πρέπει να τα καθησυχάσετε διαβεβαιώνοντάς τα ότι δεν θεωρείτε τον/τη σύντροφό σας υποψήφιο για υποκατάστατο γονέα.
• Όταν ανακοινώνετε τη σχέση σας στα παιδιά, καλό είναι να περιμένετε ότι θα ενημερωθεί σχετικά και ο/η πρώην σύζυγός σας. Προετοιμαστείτε για τυχόν αντιδράσεις.
• Η προσέγγιση των παιδιών σας από τον σύντροφό σας καλό είναι να γίνει σταδιακά, αφού έχετε συζητήσει προηγουμένως διεξοδικά το θέμα αυτό μαζί του.
Από το βιβλίο της Α. Καππάτου “Οι γονείς χωρίζουν. Πως να μην πάρετε διαζύγιο και από τα παιδιά σας ” εκδόσεις Μίνωας
